生病的假期

這一整週都放著比臘大假，原本該是開開心心的上街湊熱鬧，與同學喝一歐圓的德國大啤酒，現在卻只能按著喉頭，像躲疫區般的縮在家裡。沒完沒了的咳了一個星期以上的嗽，百藥不解，覺不得睡，話不得好好說，只是滿腦子想著這嗽為何不放個假，硬是日夜不停的搔抓著我腫得像棒球似的喉頭。士氣低落，我想吃燒仙草加芋圓。人很奇怪，生病時，不論國外住的多習慣都只想吃家鄉菜。煮了稀飯，沒有麵筋醬瓜，拿了西班牙的黑墨魚罐頭充數，攪了顆蛋加醬油，正巧身著黃夾克塗著黑色指甲油，黑黑黃黃的，對於這種有趣的巧合與對比色興味濃厚，讓我想起景美女中的年歲，總是假借身體不適上保健室躺上兩節課，睡得舒舒服服之後再回教室上課。這麼多年之後，依然頂著同樣的名義蹺課，只是心情上變得了無愧疚。

生病總讓我感覺孤零零，不論周遭有多少同情的目光，鼓勵的簡訊，或甚貼身的照料，沒完沒了咳著嗽的人終舊是我，沒有人可以代替我承擔身體的不適，與其一併引發的失眠與脾氣暴躁。夜裡輾轉反側，想起媽媽煮的烏骨雞湯與中藥的香味，腦子饑腸轆轆，但是身體卻只一盡兒的咳到嘔吐，直到胸腔再也使不出咳嗽的力氣。

真心話大考驗

我原本就是個幾乎沒有祕密的人，除了不想赴約時會編出無厘頭的謊言之外，我說實話到了一種近乎不知羞恥的地步。從我開始有部落格後，便一直覺得話哽在嘴裡說不出口，因為網路威力無窮，我不知道筆下中的誰會因為我愚蠢的文章而受到傷害，或是讓自己舉無輕重的生活被人過分的偷窺，還波及了與我有關的所有的人的生活。左躲右閃的結果，我與自己的文章嚴重的脫節，感覺像在對自己說謊。可笑的是，寫東西對我來說一向都是情感的出口，如果寫下的東西與自己有距離，那事實上的我是誰？記部落格全然沒有它的必要，悶著頭寫日記就行了。我必須忘記觀眾的存在，寫下的東西才會真實，才不會失去了我記部落格的初衷 —- 嘗試著以現代人的方式與世界做連結，一種真實的分享。

羅蘭 • 巴特在戀人絮語（感謝老布的介紹）中說到：「一旦明白人們並非為了對方而寫作，而且我將要寫的這些東西永遠不會使我的意中人因此而愛我，一旦明白寫作不會給你任何報答，任何昇華，它僅僅在你『不在的地方』 —- 這就是寫作的開始。」

真實的表達感覺，真實的記錄生活，真實的分享。我相信只有真實，我才能與人連結，然後或許，一切的正向會不時的反射回來，帶給我無窮的喜悅。

遊子思鄉情

今天是好朋友的生日，早上起床正想用skype打電話給他，沒想到他正巧在網路上。最近不知為啥很想家，跟他胡扯了一通之後，心情變得很好，就連要人命的經前症候都對我起不了作用。我想，朋友家庭就是我的一切了，我甚至願意為了他們放棄自由（天知道我可是個不自由無寧死，自私自利的傢伙）。

我一向很少想家，或許是經常到處亂跑獨立慣了，又經常做著一些一個人才能做的事—-剪接，看書，寫東西，唸書—-習慣於一種孤立的生活。家裡一直都在那兒，想它也在那兒，不想也在那兒，是一個毫無疑慮，非常確定的存在。而朋友， 完全是一種自願送上門來的寵物，沒事拍拍頭就願意跟隨我到天涯海角。這兩樣是世界上我唯一信任的。今年不知怎兒著，打從回西班牙的日期確定之後就開始哭個不停，跟朋友們吃完飯後回家就哭，離開前晚哭，在機場揮別爸媽之後哭，登機前打了電話給老闆也哭，電話掛了我一個人坐在空蕩蕩的登機室號啕大哭，直到現在寫著寫著我又開始流眼淚。我從來不認為出國唸書和生活很辛苦，吃不習慣住得簡陋語言不通全都不是什麼大事，最難的是總是摸不著感受不到親人朋友的具體存在，那種只要在身邊就感覺很安全，莫名的就很開心的存在感。一天跟在這兒的台灣朋友聊天，談到遊子的「戀母情節」，我們在這兒的生活挺愉快，也有朋友們可以分享生活瑣事，沒有什麼好抱怨的苦楚，但是只要打電話回家，聽到媽媽的聲音，就不知道為什麼的想哭，而且只有媽媽有這種魔力，其他家人就沒有。嗯，在媽媽肚子裡牽連九個月的相處時光真不是蓋人的！

如果小叮噹的任意門有在賣的話，我願意變賣所有的器材買一個，二手貨的話大概可以買得到吧……

the gaze

Six and half years, it has always been this image in my head – I would put my legs on his lap, and his hand circled my ankle. Simple shot, doesn’t mean anything to anyone but me.

I’m almost tearing. How did we get here?

It ended this January. It has been extremely tough for me of course. Maybe for him too. I wouldn’t know. I’ve videotaped this man for many years, but not until recently I started to log all the tapes onto computer. Watching the footage, I still cannot believe that it is all over. All the laugh, all the random trivial but intimate moments, all the trips, all the family gathering, holidays…now they don’t exist anymore. When two people have been together for so long, they tangled through life so tightly that when the shared life is gone, it feels like a hugh part of their lives have been missing too.

I often have flashbacks of the time being with him. They are not scenarios, only fragments of memories. A smell, a feel of ambience, a song, a sound, a line, a wrinkle, a smile, a touch, a color, an object…… always there is something popping out of the blue when I’m most unguarded, and it pushes its way through to the almost healed wound, then I start to recall the obliviousness. I remember how much I loved him and being loved. I remember all the little sweet things he had done for me. I remember the tone when he called my nickname which he invented for me. I remember how happy I was, and I remember how we got here……

I hope he’s happy. On the separate roads we’re heading forward to, I’ll always remember this love and take it with me, for it makes me a better person and for all the wonderful experiences and memories he had brought me. I hope he remembers me. In my heart, there is always the gaze, one the hand that circled my ankle.

身不由己

習慣身處於一個有計畫，就算有變化也不至於無法應付的未來，但是常常，就是身不由己。

無法，不在這雙如花樣綻放的眼裡看到預期之外的美麗，無法拒絕，無法言語，只能全然地被這雙眼催眠，震顳著，中了邪般地被吸入，那向日葵的世界。越陷，越深。

喔我何嘗不知道那粉身碎骨的危險，我何嘗不知道沒有永恆的美麗，我何嘗沒有，「嘗試著」用理智來思考！但是告訴我，你如何拒絕走入這桃花仙境？倘若一切是夢，且讓我整理行囊，一去就不復返。

In a world that people no longer believe

Recently I’m quite beat-up by life. I have a broken heart, I’m homeless in a foreign country, and my friends are fighting and making me choose sides. Sometimes it just seems so hard to deal with it all. In a world that people no longer believe in hopes and miracles, I don’t know where to find strength. I’ve forgotten how it feels to curl in warm arms and to know that everything is going to be fine.

I didn’t have a place to cry. I wore my sunglasses tearing and walking at the same time. I wanted to call my ex.

Many times I wonder if I’m doing the right thing — being far away from home to look for a feeling that is complete right that I know all these hardships and heartaches are worthwhile and I would eventually find my sanctuary. This road is very rugged, more than I can handle. “It was one of those experiences where you know, as a human being, you’re not really built to absorb this kind of moment. You’re gonna go through it, but you can’t really handle it. –Catch-22″

So quiet. It’s so quiet out here. I’m alone.

在這樣的清晨，我一個人

冗長的飛行像夢一般，我在睡睡醒醒之間，憶起許多生命中重要的人。我總在旅程中望向自己的過去，感覺一切都隨著飛行的速度離我遠去，感官漸漸麻木起來，思緒卻逐漸清晰，最後，我會找到我需要的勇氣。
三折四轉，身上扛著60幾公斤的家當，我重新來到Zaragoza的Delicia車站。身上很沈重，但是我感覺很有力量。朋友來車站接我，是一張熟悉不過的臉龐，堆著笑靨。等到身體再次感覺輕盈準備吃飯時，正好是西班牙的晚餐時間，晚上十點鐘。早上五點便醒了，八月初的Zaragoza清晨，空氣是清冷的，我拉上薄被轉身再睡，卻只是於淺眠中看到自己的過往。我坐起身，瞪著室內微暗的晨色，感覺前所未有的孤獨和懼怕。去年乍到時，也存有一種對環境不熟悉而生的害怕，但是我帶著我的Blacky，在遙遠的一方有男人的胸膛可以依靠，我知道一切都是過度期，我是安全的。今年，我將所有會懷念男人的小東西留在台灣，操著更流利的西文，借住好朋友家，於一個熟悉的城市，我卻感覺更孤獨，對未來更害怕。
心沒了歸屬，人就失去重量。
漂泊許久，我鮮少感到孤單，總是有這麼多的人事物讓心裡滿滿的，但是在恐懼襲來時，心會封閉起來，什麼都接收不到了。有這麼多事讓人害怕 — 未來在哪裡？屬於我的城市在哪裡？那一個，能讓我再次安心軟弱的男人在哪裡？萬一，我失敗了？萬一，他一直看不到我？萬一，一切都走了調？我有沒有足夠的勇氣來承擔自己荒腔走板的人生？就是因為人生是自己的，我們不得不感到害怕，不得不感到孤獨，不得不逃避追尋夢想，不得不選擇妥協。
希望，太陽持續的運轉，讓我充滿能量和笑容，讓陰冷的恐懼散去。我，還是會大步走出去。

心

王子單膝跪下，微微顫顫的，將他寶貴的一顆心雙手獻上。

鮮紅的心色澤飽滿，柔軟有彈性，仍然有力的跳動著。上頭兒雖然有兩道很深很長的疤痕，和一小塊淤血，但是看得出被小心縫合與照料的痕跡。

王子的眼神充滿期待。

公主看著那顆心，她的心滿溢著感動，有一陣子，她說不出話來。窗外強烈的陽光緩緩被一層薄雲遮住，室內的光線些微暗了下來。公主慢慢將左手輕輕的放在那跳動的心上，像是在感受那生命力，又像是溫柔的撫慰，就這樣放在那兒，沒有收回，也沒有要拿取的動作。她始終沒有直視王子的目光。

從頭到尾，王子仔細端詳公主的眼神，他焦急地等待著。

薄雲散去，陽光又重新熱切的照進皇室閣樓，然而室內動作凝結，沒有一絲聲響。

終於，王子明白了。他的眼神由熱望轉為受傷，由受傷轉為失望，由失望轉為冷靜，由冷靜轉為空洞。慢慢的，他收回等待已久的雙手，重新將他寶貴的心環抱胸前，默默地，他轉身退出陽光四射的房間。

室內，塵微漂浮在耀眼的日光中，公主的手，始終停留在那半空中。

Do. we. really. exist?

Tell me how many social network services you’re using? Blogger, facebook, myspace, youtube, flickr, twitter…… Well, I have them all, plus three more blogs, aNobii, MSN, Skype. Sometimes I forget which password goes with which. It didn’t seem so absurd until I started to count them, however it makes total sense to need so many to organize my stuff. Every SNS is made for different purpose – blogs for trashing my garbage somewhere I think I might be writing, facebook for easily connecting with friends living all over the world, youtube and flickr for organizing my videos and photos……. I’ve already forgotten how my life was without internet. What did I do everyday?

Despite the fact that I have so many SNS, actually I’m not an avid user, of which I mean I’m not taking care of my audience (if I have any) very well. When I’m in a bad form, I don’t feed them at all. Here comes the question, if there is no interaction involved in SNS, why even do it? WHY DO YOU KEEP A BLOG? It’s an interesting question, isn’t it?

I know that excitement when getting response from SNS – waaao, someone actually watched my videos! Someone actually read my trivial thoughts! Someone actually liked my photos! – I feel a satisfaction from being noticed. Am I not being noticed if I get no response? Am I really being noticed when I get response? Haven’t my friends not given me enough credits for my work that I want to seek more? Why do we need affirmation? Why do we have hundreds of friends on facebook but still can’t find a person to talk to when feeling down? Does this seemingly friendly virtual world really exist? Do. we. really. exist?

Three weeks ago I came back in Taipei and I was overly excited to see anyone. I met this friend that I’ve known for a while although not very close and I gestured to give him a hug to show that I was happy to see him. He looked at me with smiles but made no moves, only said “facebook friend!” I paused for 2 seconds with complicated feelings, then gave him the hug anyway. It was an awkward hug. We haven’t talked since then. I do hope those virtual communities bring us tighter connection instead of isolation, more warmth instead of sarcastic criticism, more sharing, more love to help us understand that each of us, is unique, and we are all precious in our own way no matter being seen or not in virtual and real world. We have been found and seen.

Don’t comment on this, give me a call! Yes, I’m talking to you!

給布農族的花

我不知道這花兒叫什麼名，但是她成長的環境很有意思，在一片珊瑚礁的礫石之地，紅紅白白灰灰黑黑，她一身溫柔的鵝黃顯得格外亮眼，是個燦爛的點綴，然而卻怎樣都無法融入，所以她的葉子長了一身毛，帶有點小刺，與本身的脆弱形成反比，像是叛逆的宣誓就是要與眾不同，而且把根紮向層層礫石下濕軟的泥土，硬是蓬勃發展。

我想你不知道自己多美麗，一種與眾不同的美 — 不是豔麗，不是嬌柔，不是可愛 — 是一種溫和的氣勢美。這種美需要有深厚的內涵，需要有一顆很大的心，需要有無比的愛，任何的外妝都無法達成或創造這樣的美麗。但是你總是看不到自己的美，把自己藏在毛茸茸的葉子中，躲在安全的角落。出來！外面世界多美麗！你會遇到跟你一樣但是顏色不同的花，然後你們會一起點綴珊瑚礁的沙岸。把枝葉伸出來，花是群放的植物，應該跟其他的花一起綻放！

過去的讓我們省思，因著這，我們茁壯。每一種生物都想盡方式生存，縱然使用的方式有時卑劣至極，但你不得不為了他們堅定的生存意志給予尊重，畢竟生存意志在某些時候是求都求不來的。傷害很多，世界是殘忍與悲憫的結合，但是一切都是過程，走過看過，把曾有的愛與美麗帶走，把傷害留下，把傷害留下。一切，都是變相式的學習方法，一切，都蘊含深深的愛。把手伸出來，讓別人進來，讓別人幫忙。三個臭皮匠不一定勝過諸葛亮，但是臭在一塊兒，過程會更有趣。人生，不就是過程嗎？（畢竟頭尾都是動不了的事實）

出來曬太陽！我一定就在那兒，光線所及之處，跟你一起點綴這巨大的美麗。